David Vincent sait que les envahisseurs sont là et qu'ils ont pris formes humaines
Elles sont là, elles sont partout, elles nous envahissent un peu plus chaque jour.
Chaque jour, elles nous grignotent un nouveau petit morceau de liberté individuelle et exigent une nouvelle obligation ou une nouvelle interdiction.
Les associations casse-couilles n'ont qu'un seul objectif : nous pourrir la vie.
Elles couinent parce que l'excès de vitesse de 1 Km/h n'est pas suffisamment puni et voudraient que le contrevenant soit écouillé, roué, écartelé et décapité en place de grève.
Elles voudraient que les fautifs soient bannis, interdits de cité comme les pestiférés d'antan.
Aujourd'hui, elles pensent à faire interdire la pratique du vélo sans casque-suppositoire sur la tronche.
Demain, elle exigeront le port d'un casque-con pour les piétons : glissade sur merde-de-chien oblige.
Après-demain, elles demanderont :
- l'interdiction du soleil qui est dangereux pour la peau.
- l'interdiction de la pleine lune qui empêche de dormir.
- l'interdiction de la mer parce qu'on peut s'y noyer.
- l'interdiction du vent qui emporte les maisons.
- l'interdiction de la terre qui est pleine de microbes. l'interdiction des fleurs dont le pollen est allergène.
- l'interdiction des abeilles parce qu'elles piquent...
A quand l'interdiction de vivre parce que c'est dangereux pour la santé ?
Frères Humains, révoltez-vous, résistez : rejoignez le CRAACC !
Le Comité de Résistance Aux Associations Casse-Couilles n'a pas de leader, pas de siège social. Il est uniquement dans votre tête après lecture du présent texte et... totalement gratuit.
Faites circuler, c'est urgent : les libres-penseurs deviennent un espèce menacée d'extinction...
mardi 7 juin 2011
jeudi 19 mai 2011
DSK: Maï pen raï, Dominique
Une excellente chronique de Patrick Besson sur l'affaire DSK !
"Ces médias, toujours dramatiser. Comme les enfants. Meuh, j'ai eu zéro en maths.
De quoi s'agit-il au juste ?
Un homme sur le point de partir à la retraite dans cet hospice chic nommé l'Elysée prend sa douche dans une suite de l'hôtel Sofitel de New York. Il sifflote sous l'eau tiède. Tout à l'heure, il rentre à Paris : fini la bouffe américaine. Soudain, une femme de chambre trouble son intimité. L'homme, en dépit de son âge, a aussitôt une érection. Premier motif de réjouissance. Quand on pense à tous les sexagénaires qui n'ont plus de sexe. Ce qui arrive après, laissons à la justice américaine le soin d'en décider, bien que je n'aie aucune confiance dans la justice, que ce soit celle de mon pays ou celle des autres.
En dépit du fait qu'il ne soit pas arrivé à obtenir satisfaction, le directeur général du FMI quitte l'hôtel avec le sourire, ainsi qu'en a témoigné une cliente française, et prend la direction de Kennedy Airport où l'attend son siège de première classe. Je viens de rentrer d'Asie avec la Thai : le paradis existe, c'est la business class de la compagnie aérienne thaïlandaise. Je regardais sans arrêt ma montre, me désolant que le vol ne durât que douze heures. Dominique, alors qu'il attendait l'exquise collation d'Air France, est emmené hors de l'avion par la police américaine. C'est, pour moi, le moment le plus dramatique de toute l'affaire. Dans la même situation, j'aurais crié. La First d'Air France, j'ose à peine imaginer ce que c'est, vu ce qu'est la business de la Thai.
Direction un commissariat de Harlem. Il faut voir ce qu'il y a de bon, dans le moment où on tombe. La fin de l'ambition, cette épée qu'on avait dans le dos depuis l'enfance. Cette fatigue d'être brillant. La devise de mon père : "Toujours plus haut." Du coup, j'avais décidé que la mienne serait, bien sûr, "Toujours plus bas." L'ennui de la réussite, l'esclavage du luxe. Dans la chute, toutes ces contraintes tombent. C'est le premier pas vers la nudité, c'est-à-dire la sainteté. Strauss-Kahn retourne à la seule vraie position des êtres humains : le martyre. Le Christ, ce fils à papa déchu, a donné l'exemple.
Ok, Dominique : tu ne seras pas président. C'était, de toute manière, une bien mauvaise idée. Gouverner les Français ? Tu n'étais pas assez maso. Tes deux avocats américains vont bien finir par te sortir des Etats-Unis. Le lobbying pour ta libération fera, en outre, une occupation pour ton épouse. Autre bonne nouvelle : elle nous lâchera peut-être avec son blog idiot. Elle écrit vraiment comme un pied. Les blogueurs, ils profitent du fait qu'ils échappent à la critique littéraire. On ne va tout de même pas te passer à la chaise électrique parce que tu as eu une érection sous la douche et qu'une femme de chambre a troublé ton intimité.
Pour ma part, je suis contre le viol : c'est déjà pénible de faire l'amour avec une femme quand elle est d'accord. Que ton histoire ridicule occupe les médias mondiaux est en soi une condamnation de notre monde. Il y a mille choses à faire pour quelqu'un qui n'est pas président de la République française et qui n'est plus directeur général du FMI : je te donnerai la liste quand tu seras revenu dans notre pays où les érections ne sont pas toutes coupables et où les femmes de chambre ne sont pas toutes excitantes.
Maï pen raï, comme on dit en thaï. Ne t'en fais pas. Il y a aussi : chaï yen yen. reste calme. Et pas de bêtises avec les femmes flics. Moi, il n'y a rien qui m'excite plus qu'une jolie gonzesse en uniforme, mais bon."
"Ces médias, toujours dramatiser. Comme les enfants. Meuh, j'ai eu zéro en maths.
De quoi s'agit-il au juste ?
Un homme sur le point de partir à la retraite dans cet hospice chic nommé l'Elysée prend sa douche dans une suite de l'hôtel Sofitel de New York. Il sifflote sous l'eau tiède. Tout à l'heure, il rentre à Paris : fini la bouffe américaine. Soudain, une femme de chambre trouble son intimité. L'homme, en dépit de son âge, a aussitôt une érection. Premier motif de réjouissance. Quand on pense à tous les sexagénaires qui n'ont plus de sexe. Ce qui arrive après, laissons à la justice américaine le soin d'en décider, bien que je n'aie aucune confiance dans la justice, que ce soit celle de mon pays ou celle des autres.
En dépit du fait qu'il ne soit pas arrivé à obtenir satisfaction, le directeur général du FMI quitte l'hôtel avec le sourire, ainsi qu'en a témoigné une cliente française, et prend la direction de Kennedy Airport où l'attend son siège de première classe. Je viens de rentrer d'Asie avec la Thai : le paradis existe, c'est la business class de la compagnie aérienne thaïlandaise. Je regardais sans arrêt ma montre, me désolant que le vol ne durât que douze heures. Dominique, alors qu'il attendait l'exquise collation d'Air France, est emmené hors de l'avion par la police américaine. C'est, pour moi, le moment le plus dramatique de toute l'affaire. Dans la même situation, j'aurais crié. La First d'Air France, j'ose à peine imaginer ce que c'est, vu ce qu'est la business de la Thai.
Direction un commissariat de Harlem. Il faut voir ce qu'il y a de bon, dans le moment où on tombe. La fin de l'ambition, cette épée qu'on avait dans le dos depuis l'enfance. Cette fatigue d'être brillant. La devise de mon père : "Toujours plus haut." Du coup, j'avais décidé que la mienne serait, bien sûr, "Toujours plus bas." L'ennui de la réussite, l'esclavage du luxe. Dans la chute, toutes ces contraintes tombent. C'est le premier pas vers la nudité, c'est-à-dire la sainteté. Strauss-Kahn retourne à la seule vraie position des êtres humains : le martyre. Le Christ, ce fils à papa déchu, a donné l'exemple.
Ok, Dominique : tu ne seras pas président. C'était, de toute manière, une bien mauvaise idée. Gouverner les Français ? Tu n'étais pas assez maso. Tes deux avocats américains vont bien finir par te sortir des Etats-Unis. Le lobbying pour ta libération fera, en outre, une occupation pour ton épouse. Autre bonne nouvelle : elle nous lâchera peut-être avec son blog idiot. Elle écrit vraiment comme un pied. Les blogueurs, ils profitent du fait qu'ils échappent à la critique littéraire. On ne va tout de même pas te passer à la chaise électrique parce que tu as eu une érection sous la douche et qu'une femme de chambre a troublé ton intimité.
Pour ma part, je suis contre le viol : c'est déjà pénible de faire l'amour avec une femme quand elle est d'accord. Que ton histoire ridicule occupe les médias mondiaux est en soi une condamnation de notre monde. Il y a mille choses à faire pour quelqu'un qui n'est pas président de la République française et qui n'est plus directeur général du FMI : je te donnerai la liste quand tu seras revenu dans notre pays où les érections ne sont pas toutes coupables et où les femmes de chambre ne sont pas toutes excitantes.
Maï pen raï, comme on dit en thaï. Ne t'en fais pas. Il y a aussi : chaï yen yen. reste calme. Et pas de bêtises avec les femmes flics. Moi, il n'y a rien qui m'excite plus qu'une jolie gonzesse en uniforme, mais bon."
lundi 15 février 2010
Honteux : Quick supprime le porc de huit de ses restaurants français
Trois de ces restaurants sont en banlieue parisienne, deux à Marseille et les autres à Toulouse, Villeurbanne et Roubaix.
"Depuis le 30 novembre 2009, France Quick teste la vente d'une gamme de produits certifiés halal en France", peut-on lire dans un communiqué de la chaîne.
"Nous n'avons plus de hamburger au bacon, tout est remplacé par de la dinde", a déclaré une serveuse du Quick de Roubaix.
La consommation de porc est prohibée par l'islam.
Dans le restaurant Quick de Roubaix, certains consommateurs se félicitent de ce test, quand d'autres s'agacent.
"Je suis content, je peux venir avec tous les copains musulmans", déclare Farid, 17 ans.
Pamela s'étonne pour sa part de la disparition du bacon.
"Je ne comprends pas pourquoi pas il n'est pas possible d'avoir les deux", dit-elle. "C'est bien d'avoir des hamburgers halal, je ne suis pas contre, mais j'aimerais pouvoir encore manger des hamburgers au bacon aussi."
La vice-présidente du Front National Marine Le Pen, en campagne pour les élections régionales s'est emparée de la question.
"Tous ceux qui viendront acheter dans ce Quick paieront en réalité une taxe aux organismes islamiques de certification (...) Je trouve cela inadmissible", a-t-elle déclaré dimanche sur Canal+.
Les restaurants Quick sont détenus depuis 2006 par la Caisse des dépôts et consignations (CDC), qui a mandaté la banque d'affaire Rothschild pour envisager une vente.
Pierre Savary, édité par Jean-Baptiste Vey"
CA SUFFIT!!!!! Supprimer le porc? complètement ? Très bien, alors demandons à avoir des fast-foods où l'on ne sert que du porc, sous toutes ses formes, des gratons au saucisson, en passant par le rôti. Il est inacceptable de passer ainsi de l'un à l'autre. Sous prétexte d'agrandir sa clientèle, cette chaîne prive les clients non-musulmans des sandwiches qu'ils connaissaient auparavant?!!! Au lieu de proposer les deux, cette chaîne fait le coi du radicalisme!
On ne saurait tolérer de devoir priver de porc la majorité de la population pour satisfaire une minorité!! Nous ne sommes pas (encore) dans un Etat islamiste!!!!
Faites circuler l'info et ne mettez plus un pied chez Quick! Ou alors seulement pour déverser des tonnes de gravier dans leurs établissements!!!
mardi 9 février 2010
Elle ne veut pas donner une fessée à son voisin, il tente de l'agresser
"Antibes, Alpes-Maritimes. Samedi soir, une habitante de Vallauris rentre chez elle. Dans les parties communes de l’immeuble, elle rencontre un voisin nu qui, au lieu de lui dire bonsoir, lui demande de lui donner une fessée, selon Nice Matin.
Bien sûr, elle est vexée… et dit qu’elle va appeler la police. L’exhibitionniste réagit alors et aurait tenté de l’étrangler, toujours d’après le même journal…
Mais, la femme agressée parvient à faire fuir l’énergumène et dépose une plainte."
Une plainte pour quoi?.... C'est elle, l'agresseuse! Refuser une fessée.. Salope! ;-)
mardi 29 décembre 2009
Femmes au volant... ???
Un parking dédié uniquement aux femmes vient de voir le jour dans le nord de la Chine. Ce parking aurait la particularité d'avoir des places plus grandes et une signalisation plus colorée.
Wang Zheng, le responsable du centre commercial de Wanxiang, a souhaité créer un parking adapté aux femmes. En créant un parking aux places plus larges d'un mètre et aux panneaux de couleur plus voyante, il affirme être à l'origine d'un parking qui correspond "mieux aux besoins des femmes".Si cette discrimination positive semble normale pour M. Zheng, qui veut montrer à ses clientes l'attention qu'il leur porte, il y a fort à parier que ce genre d'action pourrait lui attirer les foudres de certaines femmes.
samedi 5 décembre 2009
Moi, je n'y arrive pas, et vous ?
On dit que chaque jour nous devons manger une pomme pour le fer et une banane pour le potassium. Une orange également, pour la vitamine C et une tasse de thé vert sans sucre pour prévenir le diabète.
Tous les jours nous devons boire deux litres d'eau (oui, et puis aller faire pipi, qui demande le double du temps que vous avez perdu pour les boire).
Tous les jours il faut boire un Actimel ou manger un yaourt pour avoir les « L.Cassei Defensis », dont personne ne sait ce que diable ils sont, mais il semble que si on n'avale pas au moins un million et demi de ces bacilles ( ?) chaque jour on commence à s'effilocher.
Chaque jour une aspirine, pour prévenir l'infarctus, et un verre de vin rouge, toujours contre l'infarctus. Et un autre de blanc, pour le système nerveux. Et un verre de bière, pour je ne sais plus quoi. Si on les boit tous ensemble, ça peux donner une hémorragie cérébrale, mais ne vous en faites pas, parce que vous ne vous en rendrez même pas compte.
Tous les jours il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de fibres, jusqu'à ce que vous réussissiez à chier un pull. Il faut prendre entre 4 et 6 repas tous les jours, légers sans oublier de mastiquer 100 fois chaque bouchée. En faisant les calculs, on perd 5 heures pour manger.
Ah, et après chaque repas il faut se brosser les dents, après l'actimel et les fibres, brosser les dents, après la pomme, les dents, après la banane, les dents, et ainsi de suite jusqu'à ce qu'il vous reste 3 dents en bouche, sans oublier le fil dentaire, masser les gencives, le rinçage au plax.
Il faut dormir huit heures et travailler huit heures, plus le temps pour manger, 21. Il vous reste 3 heures, en admettant qu'il n'y a pas trop de trafic.
Selon les statistiques, nous regardons la télé 3 heures par jour. Déjà ce n'est pas possible parce que tous les jours on doit marcher au moins une demi-heure (attention : après 15 minutes,retournez en arrière, sinon la demi-heure devient une heure).
Il faut maintenir les amitiés parce qu?elles sont comme les plantes, il faut les arroser tous les jours. Aussi quand vous allez en vacances, je suppose.
De plus, il faut se tenir informé et lire au moins deux journaux et quelques articles de revue, pour une lecture critique.
Ah ! il faut faire l'amour tous les jours, mais sans tomber dans la routine : il faut être innovateur, créatif, et renouveler la séduction.
Il faut aussi le temps de passer la serpillière, faire la vaisselle, laver les vêtements, et on ne parle pas du fait que vous avez un chien ou des ENFANTS ???
En bref, calculez le tout et ça vous fait 29 heures par jour.
La seule possibilité qui me vient en tête c?est de faire plusieurs choses à la fois : par exemple : vous vous douchez avec de l'eau froide et avec la bouche ouverte, comme ça vous buvez vos 2 litre d'eau par jour. Pendant que vous sortez de la douche avec la brosse à dents en bouche vous faites l'amour avec votre compagnon/e qui pendant ce temps regarde la télé et vous raconte ce qu'il voit pendant que vous passez la serpillière.
Il vous reste une main libre ? Appelez vos amis, et vos parents ; buvez le vin (après avoir appelé vos parents vous en aurez besoin). Le BioPuritas avec la pomme, vous pouvez la donner à votre compagnon/e pendant que vous mangez la banane avec l'Actimel. Et demain vous changez.
Maintenant je vous laisse, parce que entre le yaourt, la pomme, la bière, le premier litre d'eau et le troisième repas de fibres de la journée, déjà je ne sais plus où j'en suis, mais je dois aller d'urgence aux toilettes. J'en profiterai pour me brosser les dents.
Tous les jours nous devons boire deux litres d'eau (oui, et puis aller faire pipi, qui demande le double du temps que vous avez perdu pour les boire).
Tous les jours il faut boire un Actimel ou manger un yaourt pour avoir les « L.Cassei Defensis », dont personne ne sait ce que diable ils sont, mais il semble que si on n'avale pas au moins un million et demi de ces bacilles ( ?) chaque jour on commence à s'effilocher.
Chaque jour une aspirine, pour prévenir l'infarctus, et un verre de vin rouge, toujours contre l'infarctus. Et un autre de blanc, pour le système nerveux. Et un verre de bière, pour je ne sais plus quoi. Si on les boit tous ensemble, ça peux donner une hémorragie cérébrale, mais ne vous en faites pas, parce que vous ne vous en rendrez même pas compte.
Tous les jours il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de fibres, jusqu'à ce que vous réussissiez à chier un pull. Il faut prendre entre 4 et 6 repas tous les jours, légers sans oublier de mastiquer 100 fois chaque bouchée. En faisant les calculs, on perd 5 heures pour manger.
Ah, et après chaque repas il faut se brosser les dents, après l'actimel et les fibres, brosser les dents, après la pomme, les dents, après la banane, les dents, et ainsi de suite jusqu'à ce qu'il vous reste 3 dents en bouche, sans oublier le fil dentaire, masser les gencives, le rinçage au plax.
Il faut dormir huit heures et travailler huit heures, plus le temps pour manger, 21. Il vous reste 3 heures, en admettant qu'il n'y a pas trop de trafic.
Selon les statistiques, nous regardons la télé 3 heures par jour. Déjà ce n'est pas possible parce que tous les jours on doit marcher au moins une demi-heure (attention : après 15 minutes,retournez en arrière, sinon la demi-heure devient une heure).
Il faut maintenir les amitiés parce qu?elles sont comme les plantes, il faut les arroser tous les jours. Aussi quand vous allez en vacances, je suppose.
De plus, il faut se tenir informé et lire au moins deux journaux et quelques articles de revue, pour une lecture critique.
Ah ! il faut faire l'amour tous les jours, mais sans tomber dans la routine : il faut être innovateur, créatif, et renouveler la séduction.
Il faut aussi le temps de passer la serpillière, faire la vaisselle, laver les vêtements, et on ne parle pas du fait que vous avez un chien ou des ENFANTS ???
En bref, calculez le tout et ça vous fait 29 heures par jour.
La seule possibilité qui me vient en tête c?est de faire plusieurs choses à la fois : par exemple : vous vous douchez avec de l'eau froide et avec la bouche ouverte, comme ça vous buvez vos 2 litre d'eau par jour. Pendant que vous sortez de la douche avec la brosse à dents en bouche vous faites l'amour avec votre compagnon/e qui pendant ce temps regarde la télé et vous raconte ce qu'il voit pendant que vous passez la serpillière.
Il vous reste une main libre ? Appelez vos amis, et vos parents ; buvez le vin (après avoir appelé vos parents vous en aurez besoin). Le BioPuritas avec la pomme, vous pouvez la donner à votre compagnon/e pendant que vous mangez la banane avec l'Actimel. Et demain vous changez.
Maintenant je vous laisse, parce que entre le yaourt, la pomme, la bière, le premier litre d'eau et le troisième repas de fibres de la journée, déjà je ne sais plus où j'en suis, mais je dois aller d'urgence aux toilettes. J'en profiterai pour me brosser les dents.
mercredi 11 novembre 2009
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