David Vincent sait que les envahisseurs sont là et qu'ils ont pris formes humaines
Elles sont là, elles sont partout, elles nous envahissent un peu plus chaque jour.
Chaque jour, elles nous grignotent un nouveau petit morceau de liberté individuelle et exigent une nouvelle obligation ou une nouvelle interdiction.
Les associations casse-couilles n'ont qu'un seul objectif : nous pourrir la vie.
Elles couinent parce que l'excès de vitesse de 1 Km/h n'est pas suffisamment puni et voudraient que le contrevenant soit écouillé, roué, écartelé et décapité en place de grève.
Elles voudraient que les fautifs soient bannis, interdits de cité comme les pestiférés d'antan.
Aujourd'hui, elles pensent à faire interdire la pratique du vélo sans casque-suppositoire sur la tronche.
Demain, elle exigeront le port d'un casque-con pour les piétons : glissade sur merde-de-chien oblige.
Après-demain, elles demanderont :
- l'interdiction du soleil qui est dangereux pour la peau.
- l'interdiction de la pleine lune qui empêche de dormir.
- l'interdiction de la mer parce qu'on peut s'y noyer.
- l'interdiction du vent qui emporte les maisons.
- l'interdiction de la terre qui est pleine de microbes. l'interdiction des fleurs dont le pollen est allergène.
- l'interdiction des abeilles parce qu'elles piquent...
A quand l'interdiction de vivre parce que c'est dangereux pour la santé ?
Frères Humains, révoltez-vous, résistez : rejoignez le CRAACC !
Le Comité de Résistance Aux Associations Casse-Couilles n'a pas de leader, pas de siège social. Il est uniquement dans votre tête après lecture du présent texte et... totalement gratuit.
Faites circuler, c'est urgent : les libres-penseurs deviennent un espèce menacée d'extinction...
mardi 7 juin 2011
jeudi 19 mai 2011
DSK: Maï pen raï, Dominique
Une excellente chronique de Patrick Besson sur l'affaire DSK !
"Ces médias, toujours dramatiser. Comme les enfants. Meuh, j'ai eu zéro en maths.
De quoi s'agit-il au juste ?
Un homme sur le point de partir à la retraite dans cet hospice chic nommé l'Elysée prend sa douche dans une suite de l'hôtel Sofitel de New York. Il sifflote sous l'eau tiède. Tout à l'heure, il rentre à Paris : fini la bouffe américaine. Soudain, une femme de chambre trouble son intimité. L'homme, en dépit de son âge, a aussitôt une érection. Premier motif de réjouissance. Quand on pense à tous les sexagénaires qui n'ont plus de sexe. Ce qui arrive après, laissons à la justice américaine le soin d'en décider, bien que je n'aie aucune confiance dans la justice, que ce soit celle de mon pays ou celle des autres.
En dépit du fait qu'il ne soit pas arrivé à obtenir satisfaction, le directeur général du FMI quitte l'hôtel avec le sourire, ainsi qu'en a témoigné une cliente française, et prend la direction de Kennedy Airport où l'attend son siège de première classe. Je viens de rentrer d'Asie avec la Thai : le paradis existe, c'est la business class de la compagnie aérienne thaïlandaise. Je regardais sans arrêt ma montre, me désolant que le vol ne durât que douze heures. Dominique, alors qu'il attendait l'exquise collation d'Air France, est emmené hors de l'avion par la police américaine. C'est, pour moi, le moment le plus dramatique de toute l'affaire. Dans la même situation, j'aurais crié. La First d'Air France, j'ose à peine imaginer ce que c'est, vu ce qu'est la business de la Thai.
Direction un commissariat de Harlem. Il faut voir ce qu'il y a de bon, dans le moment où on tombe. La fin de l'ambition, cette épée qu'on avait dans le dos depuis l'enfance. Cette fatigue d'être brillant. La devise de mon père : "Toujours plus haut." Du coup, j'avais décidé que la mienne serait, bien sûr, "Toujours plus bas." L'ennui de la réussite, l'esclavage du luxe. Dans la chute, toutes ces contraintes tombent. C'est le premier pas vers la nudité, c'est-à-dire la sainteté. Strauss-Kahn retourne à la seule vraie position des êtres humains : le martyre. Le Christ, ce fils à papa déchu, a donné l'exemple.
Ok, Dominique : tu ne seras pas président. C'était, de toute manière, une bien mauvaise idée. Gouverner les Français ? Tu n'étais pas assez maso. Tes deux avocats américains vont bien finir par te sortir des Etats-Unis. Le lobbying pour ta libération fera, en outre, une occupation pour ton épouse. Autre bonne nouvelle : elle nous lâchera peut-être avec son blog idiot. Elle écrit vraiment comme un pied. Les blogueurs, ils profitent du fait qu'ils échappent à la critique littéraire. On ne va tout de même pas te passer à la chaise électrique parce que tu as eu une érection sous la douche et qu'une femme de chambre a troublé ton intimité.
Pour ma part, je suis contre le viol : c'est déjà pénible de faire l'amour avec une femme quand elle est d'accord. Que ton histoire ridicule occupe les médias mondiaux est en soi une condamnation de notre monde. Il y a mille choses à faire pour quelqu'un qui n'est pas président de la République française et qui n'est plus directeur général du FMI : je te donnerai la liste quand tu seras revenu dans notre pays où les érections ne sont pas toutes coupables et où les femmes de chambre ne sont pas toutes excitantes.
Maï pen raï, comme on dit en thaï. Ne t'en fais pas. Il y a aussi : chaï yen yen. reste calme. Et pas de bêtises avec les femmes flics. Moi, il n'y a rien qui m'excite plus qu'une jolie gonzesse en uniforme, mais bon."
"Ces médias, toujours dramatiser. Comme les enfants. Meuh, j'ai eu zéro en maths.
De quoi s'agit-il au juste ?
Un homme sur le point de partir à la retraite dans cet hospice chic nommé l'Elysée prend sa douche dans une suite de l'hôtel Sofitel de New York. Il sifflote sous l'eau tiède. Tout à l'heure, il rentre à Paris : fini la bouffe américaine. Soudain, une femme de chambre trouble son intimité. L'homme, en dépit de son âge, a aussitôt une érection. Premier motif de réjouissance. Quand on pense à tous les sexagénaires qui n'ont plus de sexe. Ce qui arrive après, laissons à la justice américaine le soin d'en décider, bien que je n'aie aucune confiance dans la justice, que ce soit celle de mon pays ou celle des autres.
En dépit du fait qu'il ne soit pas arrivé à obtenir satisfaction, le directeur général du FMI quitte l'hôtel avec le sourire, ainsi qu'en a témoigné une cliente française, et prend la direction de Kennedy Airport où l'attend son siège de première classe. Je viens de rentrer d'Asie avec la Thai : le paradis existe, c'est la business class de la compagnie aérienne thaïlandaise. Je regardais sans arrêt ma montre, me désolant que le vol ne durât que douze heures. Dominique, alors qu'il attendait l'exquise collation d'Air France, est emmené hors de l'avion par la police américaine. C'est, pour moi, le moment le plus dramatique de toute l'affaire. Dans la même situation, j'aurais crié. La First d'Air France, j'ose à peine imaginer ce que c'est, vu ce qu'est la business de la Thai.
Direction un commissariat de Harlem. Il faut voir ce qu'il y a de bon, dans le moment où on tombe. La fin de l'ambition, cette épée qu'on avait dans le dos depuis l'enfance. Cette fatigue d'être brillant. La devise de mon père : "Toujours plus haut." Du coup, j'avais décidé que la mienne serait, bien sûr, "Toujours plus bas." L'ennui de la réussite, l'esclavage du luxe. Dans la chute, toutes ces contraintes tombent. C'est le premier pas vers la nudité, c'est-à-dire la sainteté. Strauss-Kahn retourne à la seule vraie position des êtres humains : le martyre. Le Christ, ce fils à papa déchu, a donné l'exemple.
Ok, Dominique : tu ne seras pas président. C'était, de toute manière, une bien mauvaise idée. Gouverner les Français ? Tu n'étais pas assez maso. Tes deux avocats américains vont bien finir par te sortir des Etats-Unis. Le lobbying pour ta libération fera, en outre, une occupation pour ton épouse. Autre bonne nouvelle : elle nous lâchera peut-être avec son blog idiot. Elle écrit vraiment comme un pied. Les blogueurs, ils profitent du fait qu'ils échappent à la critique littéraire. On ne va tout de même pas te passer à la chaise électrique parce que tu as eu une érection sous la douche et qu'une femme de chambre a troublé ton intimité.
Pour ma part, je suis contre le viol : c'est déjà pénible de faire l'amour avec une femme quand elle est d'accord. Que ton histoire ridicule occupe les médias mondiaux est en soi une condamnation de notre monde. Il y a mille choses à faire pour quelqu'un qui n'est pas président de la République française et qui n'est plus directeur général du FMI : je te donnerai la liste quand tu seras revenu dans notre pays où les érections ne sont pas toutes coupables et où les femmes de chambre ne sont pas toutes excitantes.
Maï pen raï, comme on dit en thaï. Ne t'en fais pas. Il y a aussi : chaï yen yen. reste calme. Et pas de bêtises avec les femmes flics. Moi, il n'y a rien qui m'excite plus qu'une jolie gonzesse en uniforme, mais bon."
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