Femmes au volant... ???

Un parking dédié uniquement aux femmes vient de voir le jour dans le nord de la Chine. Ce parking aurait la particularité d'avoir des places plus grandes et une signalisation plus colorée.

Wang Zheng, le responsable du centre commercial de Wanxiang, a souhaité créer un parking adapté aux femmes. En créant un parking aux places plus larges d'un mètre et aux panneaux de couleur plus voyante, il affirme être à l'origine d'un parking qui correspond "mieux aux besoins des femmes".Si cette discrimination positive semble normale pour M. Zheng, qui veut montrer à ses clientes l'attention qu'il leur porte, il y a fort à parier que ce genre d'action pourrait lui attirer les foudres de certaines femmes.

Moi, je n'y arrive pas, et vous ?

On dit que chaque jour nous devons manger une pomme pour le fer et une banane pour le potassium. Une orange également, pour la vitamine C et une tasse de thé vert sans sucre pour prévenir le diabète.

Tous les jours nous devons boire deux litres d'eau (oui, et puis aller faire pipi, qui demande le double du temps que vous avez perdu pour les boire).

Tous les jours il faut boire un Actimel ou manger un yaourt pour avoir les « L.Cassei Defensis », dont personne ne sait ce que diable ils sont, mais il semble que si on n'avale pas au moins un million et demi de ces bacilles ( ?) chaque jour on commence à s'effilocher.

Chaque jour une aspirine, pour prévenir l'infarctus, et un verre de vin rouge, toujours contre l'infarctus. Et un autre de blanc, pour le système nerveux. Et un verre de bière, pour je ne sais plus quoi. Si on les boit tous ensemble, ça peux donner une hémorragie cérébrale, mais ne vous en faites pas, parce que vous ne vous en rendrez même pas compte.

Tous les jours il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de fibres, jusqu'à ce que vous réussissiez à chier un pull. Il faut prendre entre 4 et 6 repas tous les jours, légers sans oublier de mastiquer 100 fois chaque bouchée. En faisant les calculs, on perd 5 heures pour manger.

Ah, et après chaque repas il faut se brosser les dents, après l'actimel et les fibres, brosser les dents, après la pomme, les dents, après la banane, les dents, et ainsi de suite jusqu'à ce qu'il vous reste 3 dents en bouche, sans oublier le fil dentaire, masser les gencives, le rinçage au plax.

Il faut dormir huit heures et travailler huit heures, plus le temps pour manger, 21. Il vous reste 3 heures, en admettant qu'il n'y a pas trop de trafic.

Selon les statistiques, nous regardons la télé 3 heures par jour. Déjà ce n'est pas possible parce que tous les jours on doit marcher au moins une demi-heure (attention : après 15 minutes,retournez en arrière, sinon la demi-heure devient une heure).

Il faut maintenir les amitiés parce qu?elles sont comme les plantes, il faut les arroser tous les jours. Aussi quand vous allez en vacances, je suppose.

De plus, il faut se tenir informé et lire au moins deux journaux et quelques articles de revue, pour une lecture critique.

Ah ! il faut faire l'amour tous les jours, mais sans tomber dans la routine : il faut être innovateur, créatif, et renouveler la séduction.

Il faut aussi le temps de passer la serpillière, faire la vaisselle, laver les vêtements, et on ne parle pas du fait que vous avez un chien ou des ENFANTS ???

En bref, calculez le tout et ça vous fait 29 heures par jour.

La seule possibilité qui me vient en tête c?est de faire plusieurs choses à la fois : par exemple : vous vous douchez avec de l'eau froide et avec la bouche ouverte, comme ça vous buvez vos 2 litre d'eau par jour. Pendant que vous sortez de la douche avec la brosse à dents en bouche vous faites l'amour avec votre compagnon/e qui pendant ce temps regarde la télé et vous raconte ce qu'il voit pendant que vous passez la serpillière.

Il vous reste une main libre ? Appelez vos amis, et vos parents ; buvez le vin (après avoir appelé vos parents vous en aurez besoin). Le BioPuritas avec la pomme, vous pouvez la donner à votre compagnon/e pendant que vous mangez la banane avec l'Actimel. Et demain vous changez.

Maintenant je vous laisse, parce que entre le yaourt, la pomme, la bière, le premier litre d'eau et le troisième repas de fibres de la journée, déjà je ne sais plus où j'en suis, mais je dois aller d'urgence aux toilettes. J'en profiterai pour me brosser les dents.

Osez dire que ce n'est pas fait exprès?????

France Telecom embauche !!!

France Télécom - Publicité
envoyé par Paullefevre. - Regardez plus de vidéos comiques.

La territoriale : un monde à part‏

Je vous soumets un document, qui montre que certains collègues évoluent dans un environnement « étrange »….

Le tout garanti authentique.

Pétage de plombs dans le voisinage...

J'aurais adoré les écrire moi-même !

La grippe A, quelle source d'inspiration !!

D'où l'intérêt du post précédent : attention au lavage!

Grippe A, le retour

Quelle belle campagne de communication :
"Je pense aux copains, je me lave les mains!"...

Vous l'avez tous vue, non?

Voilà une belle déclinaison, à laquelle ces messieurs se doivent de faire attention,
au moins autant qu'avec leurs mains !

Cours d'éducation sexuelle à destination des jeunes puceaux

Couille Bleue - Humour

Hommes / Femmes, mode d'emploi ?

Mais ça commence si tôt...

Guy Carlier VS Benjamin Castaldi : du pur bonheur!

Guy Carlier a encore bien allumé Benjamin Castaldi sur Europe 1 : « Ce matin, Marc-Olivier Fogiel est d'une humeur épouvantable : il est fou de jalousie puisqu'après Hondelatte, voilà que Benjamin Castaldi aurait attrapé la grippe A. Deux célébrités du PAF ont contracté le virus alors que Marco est en pleine forme. Du coup, il a tout essayé : il a pris le métro aux heures de pointe, ce qui ne lui était plus arrivé depuis le 12 avril 1982. Non, sérieusement, la France a peur. Après Hondelatte, Benjamin Castaldi. On constate que le virus, plus pernicieux qu'on ne l'aurait pensé, ne s'attaque qu'aux élites intellectuelles. Du coup, on craint pour la santé d'Ève Angeli et de Dany Brillant. Pour Castaldi, les médecins lui ont dit “ Ça se trouve, c'est un simple rhume. ” Bon, ils ont éliminé l'hypothèse d'un rhume de cerveau. [...] À TF1, ils se sont dit : “ Pour éviter d'en prendre un qui nous fasse un rhume de cerveau, on va prendre Nikos. ” Lui aussi possède un cerveau, mais il est sous blister. »

Carlier, maître ès graviotage, pour notre plus grand plaisir, sans lubrifiant !

H1N1 : Jamais trop prudents !

En cas d'épidémie de grippe A H1N1, vous pouvez vous munir de ce masque
Ce masque est compatible avec le port de lunettes correctrices.

A noter toutefois une recommandation importante : préférer un masque neuf,
n'ayant jamais servi de préférence; son port en sera facilité et n'entraînera
aucune gêne.

C'étaient les conseils du jour de l'équipe EPI
(Equipement de Protection Individuelle).

Travailler en sécurité, c'est préserver sa santé.

Tu veux un doigt ?

L'un des principaux dirigeants de la société Routin, fabricant du fameux Vermouth de Chambéry, est borgne depuis sa jeunesse, où, au cours d'un match de rugby, un adversaire lui a malencontreusement enfoncé un doigt dans l'œil.
Conclusion : finalement, un doigt dans le cul, ce n'est pas si grave que ça! Et l'avantage, c'est que cela ne se voit pas sur les photos...

Un parc d’attractions interdit aux visiteurs de lever les bras pour éviter les mauvaises odeurs

Royaume-Uni - Le parc de Thorpe a interdit aux utilisateurs des montagnes russes de lever les bras à cause des odeurs corporelles qu'ils dégagent, suite à des plaintes de visiteurs.

Compte tenu des températures élevées cet été, les directeurs du parc d'attractions s'attendaient à un excès de transpiration de la part de visiteurs, qui sont amenés à rester longtemps debout au soleil, en faisant la queue pour une attraction. Ils ont donc décidé d'interdire à tous de lever les bras afin d'éviter les mauvaises odeurs. Tout individu ne respectant pas la consigne sera amené à quitter le parc. Mike Vallis, l'un des directeurs du site explique : "Nous avons constaté que quand les températures dépassent les 25°C, les odeurs désagréables peuvent devenir inacceptables et nous recevons des plaintes".

À vos bouteilles, les filles!!!!!

Les femmes qui boivent du vin auraient une vie sexuelle plus épanouie

Des experts de l'université de Florence ont interrogé 800 femmes entre 18 et 50 ans à l'hôpital Santa Maria Annunziata pour connaître le niveau de satisfaction de leur vie sexuelle. Utilisant le "Female Sexual Function Index", utilisé par les médecins pour évaluer la santé sexuelle des femmes, il est apparu que les femmes "buvant" avaient de meilleurs scores que les autres. Le résultat est déterminé en fonction de plusieurs facteurs dont l'excitation sexuelle, les orgasmes, la satisfaction et la douleur. Allant de 2 à 36, plus le score est élevé, plus la vie sexuelle est épanouie. Ainsi, les femmes buvant deux verres de vin par jour ont obtenu en moyenne un score de 27,3 ; les femmes ne buvant qu'un verre, 25,9 et les femmes ne buvant pas du tout, 24,4.

Source : Yahoo! Actualités

HADOPI 2 : L'empire contre attaque …

Oyez les amis ! Nos politiques favoris viennent d’ajourner la bagarre : les (d)ébats reprendront en septembre, pour savoir comment éradiquer la peste Emuliene, le cancer Torrentien, le virus du peer to peer.

Car c’est de cela qu’il s’agit, camarades : il faut sauver les intermédiaires ! Vous ne voyez pas de qui je veux parler ? Allez je vous aide : ceux qui n’ont pas honte de vendre (on se demande à qui) un CD d’Arielle Dombasle à plus de 20 €. Ceux qui gardent dans la poche la plus grosse part du prix de vente. Ceux qui font et défont les artistes. Ceux qui prennent le consommateur pour ce qu’il est : un pion. Oh bien sûr, libellé ainsi, le message ne passe pas : on ne peut quand même pas admettre qu’une structure à monopole genre SACEM, qui est épinglée régulièrement par la Cour des Comptes, puisse jouer en sa faveur plutôt que de défendre les artistes. Alors il faut pousser en avant quelques affolés du bocal, comme mon excellent ami Eddy Mitchell (que j’adore, sauf quand il dit des âneries). Ce dernier fustige les pirates, mais oublie de dire que son fan club n’a peut être plus les ressources suffisantes pour fixer un écran ni cliquer sans trembler.

Alors quoi ? Engager un vrai débat ? Ce serait rappeler des principes qui n’ont rien à faire avec le fond du problème : le fric. Si l’acheteur de musique et de films est un amateur, il a en face de lui des professionnels dont la calculatrice n’est jamais loin. Des gens qui « bouffent à tous les râteliers » : d’une main ils sanctionnent le téléchargement, et de l’autre ils font de la taxe et / ou du bénéfice sur les supports spécialement développés pour cet usage : DVD vierges, encodeurs DivX, boitiers multimédia...Des charognards dont l'appétit n'a plus guère de limite.

Ils sont cependant idiots au point d'épuiser leur ressource (les artistes) et d'écoeurer leurs clients (les acheteurs). Mais bon, quand on se fiche éperdument de tout et de tout le monde on fait comme dans l'économie actuelle : on pille ce qu'ont peut, dare dare et on se casse en retraite dorée. En laissant de la merde sous le tapis et une belle note à payer !!!!!

Et nos artistes, dans tout ça ? Hé bien ils ne mouftent pas. D'abord parce que ceux qui soutiennent le projet sont eux aussi des professionnels à contrat, dont l'inspiration artistique est prévue des années à l'avance et verrouillée par des monopoles cachés et puissants. Ensuite parce que les "petits artistes", qui ne tapinent pas chez les labels et y mettent leurs tripes, n'ont pas le droit à la parole. Et c'est tant mieux, vu que ces goujats s'essayent à des projets scandaleux. Imaginez ainsi que certains se sont rendus compte de la réalité suivante : leurs protecteurs leur tondent la laine sur le dos, téléguident leur activité et supervisent la diarrhée visuelle ou auditive qu'on nous sert journellement. Si en plus, on parle pognon, on voit même qu'il devient souvent plus rentable de vendre en direct et bien moins cher, plutôt que de passer par le circuit classique.

Seulement à ce petit jeu là, il reste un seul perdant : le Système et son armée de foireux profiteurs. Pas pratique pour garder le contrôle, et rester bien au chaud, n'est ce pas ? Alors on a retourné le problème en le détournant de sa réalité. On a traité le symptôme mais pas la maladie. On a sauvé le médecin au lieu du patient.

Et pour ce qui est de l'affreux pirate, on a mis le paquet. Après lui avoir fourni un accès internet à 20 ou même 100 Megas (totalement inutile pour l'usage normal, soit dit en passant), on l'a classé escroc et chargé les complices (les fournisseurs d'accès) de faire le ménage. Bien bâclé, y a pas à dire !

Alors spéculons un peu, amis internautes, sur le résultat prévisible : certes, le téléchargement illégal va reculer. Ceux qui "grattaient" quelques films et musiques hésiteront. Pas longtemps car leurs potes un poil plus avertis feront suivre le matos en peer to peer privé (plus rapide). Et les autres feront comme avec les bon vieux magnétos et platines: ils achèteront / loueront un exemplaire du support convoité, le dupliqueront en quelques mn (si si : pensez à Gordian Knot, dvd Ripp pack....) et le fourgueront. Le tout en utilisant des logiciels légaux et des DVD taxés....

Moi je vois un grand progrès dans tout ça, puisque ça permet à Frédéric Mitterand de nous bassiner autrement qu'avec la vie des stars et de nous présenter ses chemises Vichy (une tradition familiale, chic et bonne France).

La police allemande arrête un voleur de caleçons

La police allemande a découvert plus de 1.000 caleçons et une centaine de slips de bain au domicile d'un homme, interpellé alors qu'il dérobait trois nouvelles pièces pour sa collection.

Le suspect âgé de 46 ans a été interpellé dimanche dans un gymnase de Gelnhausen, dans l'ouest de l'Allemagne. A son domicile, les policiers ont découvert le vaste stock de sous-vêtements.

"De toute évidence, il les utilisait tous, mais il les avait lavés et soigneusement empilés", a déclaré lundi un porte-parole de la police.

Les autorités cherchent maintenant à découvrir l'origine du butin. Le suspect affirme avoir tout acheté dans des ventes à la sauvette et sur internet.

De l'importance du cadrage

Ne serait pas photographe qui veut?
Ou bien : un bon photographe doit-il toujours être vicieux?...

Un petit charriot dans la tête...

Les marges délirantes que se font les supermarchés alors qu'ils ne payent même pas le prix de revient aux agriculteurs vous agacent?

Voilà une vengance facile à mettre en oeuvre...

Affaire sur eBay ! : Graviotage en règle

Voyez l'objet qui aurait été en vente sur eBay.
L’annonce est en allemand... La traduction se trouve ci-dessous...



Solarium marque Privilège, plus d'utilité après le divorce.
Femme partie, le solarium peut partir également !
En hiver, ma femme était aussi bronzée que Stevie Wonder, donc
l'appareil doit bien fonctionner.
Mais avant de le lui laisser, je préfère le mettre en vente sur ebay pour
un euro.
Je préfère que vous l'achetiez pour deux euros que de voir son nouveau
Jules se bronzer son gros cul !
Cette merde m'a coûté en son temps 1500 euros.
SVP, venez chercher ce barbecue, cet engin me rappelle cette salope…

"Des profondeurs de l'oubli... Et du portefeuille" par Lebowski team

Cette fois tout le monde le sait : Michael Jackson est parti pour son ultime anesthésie. Notre agité génial, qui collectionnait les tubes (de musique ou de calmants) et les procès glauques a fini par se retirer humblement, dans un modeste cercueil plaqué or.
Les accros des tabloïds ne pourront donc plus se régaler avec les derniers récits de la saga "in bed with Michael" et devront se contenter d'attendre la bataille financière qui s'annonce.
Franchement, ça soulage de savoir que malgré la crise, quelques joyeux croque morts vont prolonger le mythe et se faire une retraite dorée que ce pauvre Madoff a ratée.
Qu'ils sont beaux les amis dégoulinants de larmes, les commentateurs respectueux ! Sans compter cette admirable famille Jackson, dont la solidité vaut bien celle des raclées dont Michael, parait-il, était souvent gratifié lorsqu'il était bambin...
Tout cela pour dire une évidence (sauf pour les fans en général) : ce n'est pas parce qu'on est mort qu'on devient inutile ! Bien au contraire, même. On va nous sortir un 657ème best of, avec deux inédits "tout crevés" mais judicieusement ressortis du placard par des producteurs désintéressés. On devine l'émeute chez Virgin, et les cohortes d'Abrutis qui feront la queue pour sauver les villas somptueuses des Majors, les jets privés, les putes russes et tout ce qui rend la vie d'un grand patron un peu moins inhumaine.
En attendant l'achat final, il faut bricoler un peu. Lorgnons du côté des résultats de l'autopsie : rien sur les abats avant des semaines, hélas. Les enfants sont planqués : pas moyen de leur faire dire comment Papa les entraînait au parapente sur les façades des hôtels. La famille ressemble aux bouffons-type de chez Dechavanne : des veaux qui attendent la dernière giclée de lait et l'occasion de faire valoir le Troll goguenard qui se déguise en présentateur. Alors quoi ? Qu'est ce qu'on fait ? Bougez, les gars : on doit faire pleurer les cons dans 5 mn, et en prime time ! Dommage que Zitrone ne soit plus là : il aurait donné du lustre au Barnum géant qui a envahi nos ondes...
Du coup on a recyclé la bonne vieielle méthode du "tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil". Les décérébrés, qui avaient lâché la barre quand Michael était soupçonné de préférer les têtes blondes aux boites de Lexomil, sont revenus en force pour clamer leur indéfectible amitié. On n'avait pas vu ça depuis Drucker, qui avec de modestes moyens hexagonaux, s'efforce avec succès de rassembler les crétins qui payent la redevance audiovisuelle pour payer ses costards.
Bref, on masque une vérité qui ne figure même plus en dernière page des canards locaux : un type au bout du rouleau est mort, en laissant des gosses et un pactole que des gens très au dessus de la moyenne vont s'empresser d'accaparer. Une banalité affligente mais mise en scène comme à Hollywood. Et qui sait, dans quelques jours, Michael reviendra d'entre les Morts, pour payer ses dernières ardoises et embrasser ses "amis" ! Ne zappez pas : la suite après la pub.....

La vie se résume en 4 bouteilles

Merde! On en est déjà à la 3ème !

Insultez les serveurs !

À Cullera, en Espagne, insulter les serveurs permet de picoler gratos!!! Pourquoi faire ? Permettre aux clients d'évacuer leur stress...

Le Casa Poncho est un bar espagnol qui vient d'ouvrir. Et sa promo marche du feu de dieu! Le co-proprio, Bernard Mariusz, confirme que les clients qui trouvent des insultes originales à balancer aux serveurs ont droit à de l'alcool et des snacks gratuits : " Il peuvent m'appeler crétin, idiot, clown ou ce genre de chose. Ca marche, car j'ai même eu des clients de plus de 70 ans qui sont venus m'insulter. "

Mais l'idée se tient, vous imaginez ? Plutôt que se défouler sur sa grognasse, qui a - encore - laissé la vaisselle sale s'empiler, et le panier à linge sale déborder, ou sur l'autre andouille, vautré devant son match avec sa bière, en train de coller des miettes grasses de chips partout... Eh bien on dépouille le barman! Et franchement, on picolerait à l'œil tout le temps! Parce que les meilleures insultes gagnent une bière et une assiette de tapas... Et pour l'instant, l'insulte la plus mémorable que le barman aurait entendu se résume à une femme qui lui aurait dit que ses oreilles étaient si grandes qu'elles lui rappellaient une voiture avec les portes ouvertes. Alors si ça, c'est mémorable, je ne vous raconte pas les "résidus de capote" et autres "va te faire empapaouter à coup de gravier"!!!! On serait bourré 24 heures sur 24, pour sûr!

Et dites, s'ils le font en Espagne,... On pourrait peut-être créer notre bar, non?!

Logo du CDR

Camarades,

Le département propagande décide à l'unanimité de moi-même de créer un logo qui symbolisera nos revendications.
Toutes les propositions sont les bienvenues. Le concours est ouvert! l Un jury composé de moi-même et des membres ayant payés leur contribution en nature, sélectionnera le meilleur projet. A la clef, le vainqueur recevra un bon de 200kg de gravier des Ets gravier de savoie inc.( livrable par lui-même manuellement).
Pour vous motiver, voici une piste....

En aparté :
- Je tiens à féliciter N°2 pour l'abandon du projet Ottoman voué à l'échec au profit du projet Breizhad, nettement plus porteur.
-Faut-il renommer le club des mals-pensants en club du R.A.F*?
Personnellement et malgré les rumeurs dans les milieux autorisés, je ne le crois pas.
Leur vraie maison est ici chez nous au CDR et je les engage à se manifester à l'occasion.

La victoire est au bout de la lutte. Beat on the brat!

Pour le plaisir

Parce que nos publicitaires sont parfois en manque d'inspiration,
Parce que les meilleures pubs ne passent pas forcément sur nos écrans,
Et parce que le cul, c'est chouette !..
Voilà des pubs pour les préservatifs qu'il serait dommage de ne pas connaître !










Et... Ma préférée!!!

Branler, c'est tuer ?

Bon, David Carradine, héros de la série Kung Fu et de Kill Bill était en quelque sorte une légende...
Est-ce que vous croyez que sa mort le propulsera au rang de mythe?...

Le Monde.fr, extrait :

David Carradine, héros de la série télévisée Kung Fu et des films Kill Bill de Quentin Tarantino, a été retrouvé pendu, nu, dans sa chambre d'hôtel jeudi à Bangkok où la police a initialement évoqué un possible suicide. C'est une femme de ménage qui a découvert le corps sans vie de l'acteur américain qui était âgé de 72 ans.

"Une corde était attachée autour de son cou et une autre à son organe sexuel, et les deux étaient reliées ensemble et pendues à la penderie", a déclaré le général Worapong Siewpreecha de la police métropolitaine de Bangkok.

"Dans ces circonstances, nous ne pouvons pas être sûrs qu'il a commis un suicide, mais il a pu mourir (d'un accident) de masturbation", a-t-il affirmé.

Carradine était à Bangkok pour le tournage d'un film, Strech, réalisé par Charles de Meaux et produit par la société française MK2. Son décès est survenu trois jours avant la fin du tournage.

Porntip Rojanasunan, experte légiste qui travaille pour le ministère thaïlandais de la Justice, a déclaré que le décès avait apparemment été causé par un "accident auto-érotique".

Quand je pense qu'on va se souvenir de sa mort plus que de son œuvre...

Une blonde en Mer Rouge ?

Une touriste française a été attaquée et tuée par un requin en mer Rouge, au sud de la ville égyptienne de Marsa Alam, a-t-on appris mardi de source consulaire française.

La Française, dont le nom n'a pas été révélé, se trouvait lundi matin à bord d'un bateau de plongée, "quand, apercevant un poisson de grande taille, elle a sauté en mer pour s'en approcher", selon cette source.

Le requin s'est alors rué sur elle, la tuant sans que l'équipage et les autres passagers du bateau parviennent à lui porter secours. Elle a été transportée à l'hôpital de Marsa Alam, et son corps est en cours de rapatriement. Des traces de morsure étaient visibles sur une jambe de la victime, qui a vraisemblablement perdu tout son sang avant d'être ramenée à la surface, a rapporté l'agence de presse officielle Mena, citant une source médicale.

Il n'est pas rare de croiser toutes sortes des requins dans cette région célèbre pour ses sites de plongée, au sud de l'Egypte, mais récemment des squales dangereux ont fait leur apparition à seulement cinq mètres du littoral. Il s'agit de la première attaque mortelle de requin dans les eaux égyptiennes depuis 2004.

Si elle a vraiment sauté du bateau sur le requin... Moi je dis... On l'inscrit aux Darwin Awards? (Pour ceux qui ne connaissent pas : www.darwinawards.com)

Appel au viol !

Ou comment une campagne anti-viol devient un appel au viol, pour calmer ces salopes qui allument les plombiers !

Les féministes sont vraiment trop connes! C'est du gravier, qu'il leur manque!

Font chier ces suicidaires !

Chine - Un homme qui menaçait de se jeter d'un pont, provoquant un arrêt du trafic routier pendant 5 heures, a été poussé dans le vide par un passant en colère.

Un soldat à la retraite, Lian Jiansheng, est passé à travers un cordon de police, a serré la main du suicidaire, Chen Fuchao, avant de le jeter du pont. "Je l'ai poussé parce que les personnes comme lui sont vraiment égoïstes. Elles s'en fichent de se tuer. Ce qu'elles veulent, c'est que les autorités fassent attention à elles. "M. Fuchao, très endetté à la suite d'un projet immobilier qui n'a pas abouti, est tombé de 8 mètres sur un matelas partiellement gonflé mis en place par les secours et a été hospitalisé pour des blessures au poignet et au dos. M. Jiansheng a été arrêté par la police. Cette menace de suicide est au moins la 12e depuis avril au même endroit, le pont Haizhu à Guangzhou. Aucun n'avait cependant sauté ou été poussé avant Chen Fuchao. Ca leur apprendra, à faire les malins!

Meuh non, les femmes ne sont pas superficielles!

Les femmes ne prêtent tellement pas attention à leur apparence, qu'on leur offre maintenant de la chirurgie esthétique pour les recruter! En république Tchèque, en tous cas, ça a l'air de marcher!

La clinique Iscare, faisant face à un manque de personnel infirmier, a trouvé la solution pour embaucher. En effet, les infirmières locales quittent la région pour obtenir des postes mieux rémunérés. Jiri Schweitzer, le directeur de l'établissement, a alors décidé de proposer aux infirmières volontaires une liposuccion ou des implants mammaires si elles signaient un contrat de trois ans. En cas de rupture de contrat, elles devront rembourser l'opération, une somme équivalente à trois mois de salaire. Cette proposition a rapidement fait de tour de Prague : la clinique a trouvé toutes les infirmières qui lui fallait et a même dû rejeter des centaines de candidatures.
Encore une fois, bien joué pour l'image des femmes !
Cela dit... Cela marcherait sûrement pour les hommes, si on on leur proposait des grosses bi....p!

Sainte Ségolène, pardonne-nous

D'accord, d'accord, tirer sur l'ambulance, c'est facile...
Mais c'est bon, quand même!
Plus besoin de vous excuser, Ségolène le fait pour vous sur le site SacréeSégo.com.
Elle est pas belle, la vie?
Gravier pour elle, fous rires pour nous!

Ce matin j’ai adoré Sarkozy...

Et oui c’est la première fois ! :
« Le premier ministre espagnol cite l’amitié selon Cervantès (que l’autre a dû prendre pour une bonne !) et le Sarko futefute, grand lecteur de la Princesse de Clèves le tacle aussitôt et se met à parler de Zinedine Zidane, lui aussi à considérer désormais comme un grand espagnol ! »
S’cuse l'humour

J’en rigole encore...

Frère François

Nutritionniste + Parisien = ?

...
Gros con !!!!!




Ils nous prennent pour des inuits à Paris, ou quoi? Ils pensent qu'on mange de la graisse de phoque aussi?
Et la gnôle, alors? Ils sont oublié que le Savoyard en boit tous les jours : ça dissout le cholestérol, c'est bien connu!
Gravier pour les Parisiens, ils sont vraiment vraiment trop cons !

Les femmes, c'est chiant !

Et même les marques de bière le disent : elles se prennent vraiment trop la tête!
Alors que la vie peut être si simple, quand on est un homme !

Chute des prix du carbone : la crise permet de polluer pas cher

A plus ou moins 10 euros, la tonne de carbone est actuellement au prix d’un plat du jour. Pas si grave ? Comme de nombreux marchés, celui du carbone, lancé en 2005 (lire ci-contre), est directement touché par la crise. Et le prix de la tonne mollit depuis l’été 2008, où il atteignait 30 euros. «Plus il y a d’activité, plus il y a d’émissions, et plus la demande pour les quotas augmente et fait grimper leurs prix, analyse Anaïs Delbosc, de la mission climat de la Caisse des dépôts et consignations. A l’inverse, une baisse de l’activité économique entraîne la baisse du prix de la tonne de carbone.» «Entre janvier 2008 et janvier 2009, la production de ciment et d’acier a baissé de 40 %, prévient David Rapin, directeur du développement de Bluenext, la Bourse de l’environnement. Il était évident que cela allait jouer sur les émissions de CO₂ .» Pour Bluenext, l’équation est simple : un point de croissance du PIB en moins équivaut à 30, voire 35 millions de tonnes de CO₂ évitées. C’est autant de quotas qui ne seront pas échangés sur les marchés. Et dont les prix chutent.

Equilibre. Car comment, au fond, se constitue le prix du carbone ? Comme tous les prix : un subtil équilibre entre l’offre et la demande. En l’occurrence, l’offre vient des plans nationaux d’allocation de quotas : chaque Etat européen s’est vu allouer un quota d’émissions de CO₂ qu’il a reparti entre ses industries. La demande, elle, résulte de l’activité économique. «Différents éléments font le prix du carbone, détaille Damien Demailly, en charge du dossier climat au WWF. Le nombre de droits à polluer accordé aux industriels, leurs difficultés à atteindre ces quotas, la météo, mais aussi l’activité économique. En période de crise, la baisse de l’activité implique directement une baisse des émissions de CO₂.»

Les prix du carbone fluctuent par ailleurs souvent. En février 2007, le prix de la tonne équivalait celui d’un journal, soit 1,30 euro. A l’époque, les pays européens avaient été très généreux avec les industriels et leur avaient accordé de larges droits à polluer. Trop larges puisque ces quotas en surnombre avaient précipité la chute des cours.

Cette fois-ci, le contexte morose joue. Certains industriels en profitent aussi pour vendre leurs quotas et dégager du cash. Même s’ils ne sont qu’à 10 euros la tonne de CO₂, cela peut rapporter de substantiels revenus. Les observateurs ont constaté une grosse activité sur le marché fin 2008. «Les secteurs touchés par la crise et en surplus de quotas (acier, ciment, verre…) n’ont pas hésité à vendre pour dégager un peu de trésorerie», explique Anaïs Delbosc.

Les spécialistes de la valeur carbone ne s’attendent pas à ce que son tarif remonte tout de suite, mais ils conviennent que le prix du carbone est condamné à grimper. Lutte contre le changement climatique oblige, les permis de polluer attribués aux entreprises se feront de plus en plus rares dans les années à venir. Et comme les quotas attribués pour la période 2008-2012 pourront être échangés avec ceux de la phase suivante (2013-2020), certaines entreprises n’hésitent pas à se constituer un petit matelas de droits à émettre du CO₂. Soit comme réserve de cash, soit, pour celles qui n’auront pas réalisé les investissements adéquats, comme droits à polluer.

En Europe, les objectifs de réduction d’émissions imposeront une baisse de 20 à 30 % par rapport au niveau de 1990. Il faut donc préserver ses quotas ou investir très vite dans des technologies non polluantes. Mais à 10 euros la tonne, le tarif actuel n’est pas assez incitatif pour rentabiliser ces investissements.

Myopie. «Plus le prix est bas, moins on a besoin d’anticiper, estime Damien Demailly. Et les industriels sont atteints par la myopie du court terme alors qu’il faudrait faire des efforts aujourd’hui puisque les choix actuels déterminent l’impact de demain.» Toutefois, «les investissements dans les technologies moins polluantes ne devraient pas être basés sur les prix actuels du carbone, mais sur ceux des années à venir, lesquels seront mécaniquement plus élevés», prévient Anaïs Delbosc. Dans les années 2020, la tonne de carbone pourrait valoir entre 30 et 40 euros. Ceux qui voudront alors vendre leurs quotas - car ils n’en auront pas besoin grâce à leurs investissements propres - seront gagnants. Et pas que financièrement.

Source : Liberation.fr / Laure Noualhat / 09-03-09

Le viagra® soigne l'impuissance, pas la connerie !

Un homme meurt après 12 heures d'orgie

Moscou, Russie - Un homme est décédé après avoir réussi son pari : un marathon de 12 heures de relations sexuelles non-stop.

Sergey Tuganov a parié 3 400 euros qu'il pourrait passer 12 heures à faire l'amour sans s'arrêter avec deux femmes. Le jeune homme de 28 ans a englouti des dizaines de pilules de Viagra afin de tenir le coup. Mais quelques minutes à peine après avoir gagné son pari, il s'est effondré d'une crise cardiaque et est décédé.L'une des femmes présentes sur les lieux explique : " Nous avons appelé les urgences, mais il était déjà trop tard, on ne pouvait plus rien faire." D'après les médecins, la dose de Viagra ingérée serait la cause de sa mort.

Mardi 3 mars, 13h17
Source : Zigonet.com

Être gentil, ça va un moment !

Bientôt des guerres civiles ?

L'article peut faire sourire, mais jaune... Ce groupe de rélexion européen avait prévu il y a quelques temps... Une crise économique pour début 2009

Après la crise financière, la guerre civile ? Préparez-vous à "quitter votre région"...
LE MONDE | 26.02.09 | 21h12

La crise économique et financière va-t-elle dégénérer en violentes explosions sociales ? En Europe, aux Etats-Unis ou au Japon, la guerre civile est-elle pour demain ? C'est le pronostic quelque peu affolant que dressent les experts du LEAP/Europe 2020, un groupe de réflexion européen, dans leur dernier bulletin daté de mi-février.

Dans cette édition où il est question que la crise entre, au quatrième trimestre 2009, dans une phase de "dislocation géopolitique mondiale", les experts prévoient un "sauve-qui-peut généralisé" dans les pays frappés par la crise. Cette débandade se conclurait ensuite par des logiques d'affrontements, autrement dit, par des semi-guerres civiles. "Si votre pays ou région est une zone où circulent massivement des armes à feu (parmi les grands pays, seuls les Etats-Unis sont dans ce cas), indique le LEAP, alors le meilleur moyen de faire face à la dislocation est de quitter votre région, si cela est possible."

Selon cette association, formée de contributeurs indépendants issus des milieux politiques et économiques et de professionnels européens de différents secteurs, les zones les plus dangereuses sont celles où le système de protection sociale est le plus faible.

La crise serait ainsi à même de susciter de violentes révoltes populaires dont l'intensité serait aggravée par une libre circulation des armes à feu. L'Amérique latine, mais aussi les Etats-Unis sont les zones les plus à risques. "Il y a 200 millions d'armes à feu en circulation aux Etats-Unis, et la violence sociale s'est déjà manifestée via les gangs", rappelle Franck Biancheri, à la tête de l'association. Les experts du LEAP décèlent d'ailleurs déjà des fuites de populations des Etats-Unis vers l'Europe, "où la dangerosité physique directe restera marginale", selon eux.

FAIRE DES RÉSERVES

Au-delà de ces conflits armés, le LEAP alerte sur les risques de pénuries possibles d'énergie, de nourriture, d'eau, dans les régions dépendantes de l'extérieur pour leur approvisionnement et conseille de faire des réserves. Cette perspective apocalyptique pourrait faire sourire si ce groupe de réflexion n'avait, dès février 2006, prédit avec une exactitude troublante le déclenchement et l'enchaînement de la crise. Il y a trois ans, l'association décrivait ainsi la venue d'une "crise systémique mondiale", initiée par une infection financière globale liée au surendettement américain, suivie de l'effondrement boursier, en particulier en Asie et aux Etats-Unis (de - 50 % à - 20 % en un an), puis de l'éclatement de l'ensemble des bulles immobilières mondiales au Royaume-Uni, en Espagne, en France et dans les pays émergents. Tout cela provoquant une récession en Europe et une "très Grande Dépression" aux Etats-Unis.

Doit-on en conclure que la crise mondiale peut se transformer en guerre mondiale ? "Les pronostics de LEAP sont extrêmes, mais la violence sociale pointe", admet Laurence Boone, économiste chez Barclays.

Reste un espoir, une "dernière chance" selon le LEAP, qui résiderait dans la capacité du G20, qui se réunira le 2 avril à Londres, à arrêter un plan d'action "convaincant et audacieux". Dans ce cas, le monde ne serait toutefois pas tiré d'affaire, puisque les experts ne manquent de rappeler que se profile aussi une sévère crise climatique...

Travailler plus pour gagner moins... De neurones???!!!

Travailler plus pour devenir bête

Jeudi 26 février, 20h17, LeMonde.fr

Le travail intensif peut altérer les capacités mentales. C'est à cette conclusion qu'aboutit une étude, parue dans la livraison du mois de mars de The American Journal of Epidemiology. Le phénomène est d'autant plus préoccupant que le sur-travail est monnaie courante. 'Les longues plages horaires sont communes dans le monde entier ; dans les Etats membres de l'Union européenne, entre 12 % et 17 % des actifs ont effectué des heures supplémentaires en 2001', rappellent les auteurs de l'étude.

Une équipe finlandaise a étudié le cas de 2 200 fonctionnaires britanniques, âgés de 35 à 55 ans, sur une longue période, entre 1997 et 1999, puis entre 2002 et 2004. Parmi les sondés, 39 % ont rapporté des horaires hebdomadaires inférieurs à 40 heures, alors que 53 % ont déclaré un emploi du temps de 41 à 55 heures.

Les résultats montrent que ceux qui travaillent plus de 55 heures par semaine ont des capacités mentales amoindries par rapport à ceux qui ont une durée de travail hebdomadaire de 40 heures. Ceux qui avaient une surcharge de travail sont moins bons dans les tests d'évaluation du raisonnement et du vocabulaire.

RAISONS OBSCURES

Les effets constatés sont par ailleurs cumulatifs : selon l'étude, plus la semaine de travail est dense, plus les effets indésirables se font ressentir. Pour parvenir à de tels résultats, les employés ont été soumis à cinq tests différents. Parmi ceux-ci, les scientifiques ont soumis à l'échantillon une liste de vingt mots de une à deux syllabes, en leur donnant deux minutes pour en retenir un maximum.

Si le diagnostic est désormais établi, les causes sont plus obscures. Les scientifiques n'ont pas pu déterminer pour quelles raisons précises la surcharge de travail affectait les facultés mentales. Ils ont toutefois relevé un faisceau de facteurs explicatifs, parmi lesquels figurent une qualité de sommeil inférieure, de la dépression et, d'une manière générale, une hygiène de vie moins bonne.

Cette étude ne constitue qu'une base de départ pour ceux qui l'ont réalisée, car, de leur propre aveu, elle demeure limitée. "La durée de la période d'étude ne semble pas suffisante pour détecter le déclin des fonctions cognitives en général", jugent les auteurs. L'analyse, qui prend pour base des fonctionnaires, "n'est pas représentative de la population active globale", poursuivent-ils.